'¿Cuándo llegamos?'

Las maletas, los bolsos y los cubos de playa, las tablas de surf, la sombrilla y la cuna de viaje han cabido, por fin, en el maletero y la baca del coche. Mi marido lleva media hora subiendo y bajando en el ascensor con los trastos en las manos; el enfado en la cara y alguna palabra más alta que otra en la boca. "¡Otra vez igual! ¡No sé por qué llevamos tantas cosas! A ver cómo las meto... Ya no cabe nada", se lamenta él solo mientras yo me aseguro de haber cerrado bien todos los grifos y no haber dejado ninguna luz encendida, al tiempo que le pongo al pequeño, por enésima vez, las zapatillas, que parece que le dan alergia y se quita cada dos por tres. Al final (¡aleluya!), conseguimos salir los cinco de casa por la puerta y sin dejarnos las llaves puestas por dentro de la cerradura (como ya nos ha pasado tres veces por el estrés de última hora). Antes de tener hijos, irnos de vacaciones nos parecía de lo más relajante. En diez minutos metíamos cuatro ropillas, los bañadores, las chanclas y el pasaporte (porque casi siempre viajábamos al extranjero) en una maleta pequeña y nos íbamos al aeropuerto rumbo a algún destino exótico. Sin estrés. Sin prisas. Sin broncas. Sin botiquín de primeros auxilios (que no falte Dalsy ni Apiretal para la fiebre o Cristalmina y tiritas para las heridas) ni una bolsa llena de galletas, patatas fritas, botellines de agua, juguetes ruiodosos o álbumes de cromos de fútbol para entretener a los niños durante el viaje. Ahora, las vacaciones son todo menos relajadas. Cada niño con su mochila a la espalda (llenas de objetos necesarios como una enciclopedia de animales muy práctica para la playa o una bufanda para los peluches), nos 'acomodamos' en el coche sudando la gota gorda y peleando para que todos estén bien sujetos con sus cinturones de seguridad. "Mami, yo quiero ir delante. Mis hermanos me agobian", suplica mi hijo mayor porque, por altura, ya no necesita elevador y puede ir en el asiento delantero. "No, no. Tenéis que ir los tres detrás", zanjo mientras pongo el CD de 'Cantajuegos' y mi marido introduce la dirección del cámping en el navegador. "Quita 'la niña que habla'. Es un rollo...", pide el mediano refiriéndose a la voz del GPS. ¿Que si nos gusta el cámping? Hombre, pues nunca antes de tener hijos habíamos ido ni somos especialmente campestres (las tiendas de campaña, ni en pintura). Vamos a un bungalow porque los niños están a su aire, no se quitan el bañador en todo el día y juegan con amigos. Y no iremos muy desencaminados cuando uno de mis expertos de cabecera, el periodista catalán Carles Capdevila, opina lo mismo. El fundador del diario ARA y monologuista sobre temas de crianza y educación de los hijos en clave de humor me confesó en una entrevista que le hice hace unos meses para este periódico: "Unos amigos míos se fueron con su hijo pequeño a Tailandia de vacaciones y ¡fue un desastre! El niño se puso enfermo y no tenían Dalsy. ¿Cómo se puede ir de vacaciones a un sitio sin Dalsy? Nosotros, desde que tenemos hijos, vamos de cámping. Así, descansamos un poco". Total, que una vez instalados y con 'la niña que habla' guiándonos (siempre por caminos equivocados), nos ponemos en carretera al ritmo de 'El sapo Pepe, la rana Juana' y 'El cocodrilo se metió en la cueva'. No han pasado ni diez minutos cuando a los tres les entra un hambre repentina. 'Ero atetas (quiero galletas)', pide el pequeño señalando la bolsa de plástico que llevo a los pies, encajada entre el bolso de la playa y un balón. "Y yo, patatas", se anima el mediano. Con lo que a los cinco minutos todos tienen sed. "Abaaaaaaa", aúlla el pequeño. "Toma, dale el botellín a tu hermano, pero que no se moje", le pido al mayor. Tarde. Media botella ya ha caído por su camiseta, pantalón corto y la silla de viaje. "Mojaoooooooo", llora desconsolado. Antes de decir nada, tomo aire y recuerdo los sabios consejos de otra de mis expertas de cabecera, la 'coach' pamplonesa Ana Apesteguía Armijo, de A3 Coaching. "En vacaciones, no debemos perdernos en las discusiones sino disfrutar del momento. Las emociones duran muy poco tiempo pero las alargamos o las reducimos con nuestro pensamiento", insistía en una entrevista para Diario de Navarra. Sí, sí. Es fácil decirlo pero hay momentos... en los que resulta difícil disfrutar. Pero, vamos, que igual la rara soy yo porque hay otros expertos que opinan lo mismo que ella. Como el maestro jubilado, psicopedagogo y voluntario del 'Teléfono de la Esperanza', Pedro Berástegui Jimeno. "Debemos pararnos y pensar. ¿Merece la pena que grite a mi hija por haber dejado la ropa sucia debajo de la cama? ¿Después de la bronca va a mejorar nuestra relación o va a dar un portazo y la voy a castigar sin paga? Si no conseguimos nada, es mejor esperar a otro momento para educar y no meternos en todas las peleas a las que nos invitan". Así que, siguiendo su sabio consejo, decido no combatir en esa batalla. "No pasa nada, cariño. Hace calor. Ya te secarás", me escucho decir ante mi propio asombro. "¿Cuándo llegamos? ¿Falta mucho?" Ya empezamos. Aún no llevamos ni media hora de viaje cuando no pueden más de aburrimiento. "Falta bastante. Vamos a jugar al 'veo-veo' o a buscar coches de colores", propongo mientras apago la música de 'Cantajuegos', que ya resulta bastante agobiante. El juego ha durado poco y los dos mayores ya han empezado a pegarse porque uno le ha quitado al otro el álbum de cromos y el otro le ha dado al uno una patada en la espinilla. "Mamáaaaaaaaa" ¡Menos mal que el pequeño, ajeno al alboroto, ha logrado dormirse! Entonces decido contarles una historia de cuando yo era pequeña (que les gustan más que cualquier cuento y les suenan al Paleolítico) e íbamos seis en un coche sin silletas de seguridad, cinturones ni aire acondicionado en un viaje de ocho horas a la playa. "¿Y la tía y tú no os aburríais?", inquieren con los ojos abiertos como platos. "Sí, pero nos aguantábamos. Íbamos cantando porque no teníamos ni teles para los dvds ni tablets". El pequeño ya se ha despertado de su siesta matutina y decidimos parar en un área de servicio para estirar las piernas y hacer pis (no vaya a ser que la 'operación pañal' nos juegue una mala pasada) antes de volver al coche. Aún quedan un par de horas de 'cuánto falta', 'mamá, me aburro' 'quiero más galletas' 'esa música es de bebés, ¡quítala!' antes de llegar a nuestro destino. Y entonces resuenen de nuevo en mi cabeza las palabras de la 'coach' Ana Apesteguía. "Pero, ¿a dónde nos dirigimos? Nos dejamos llevar por las prisas, las urgencias... y, muchas veces, no sabemos a dónde vamos, cuál es nuestro destino. ¿Qué queremos hacer con nuestra vida?" Una interesante reflexión que prometo me haré en otro instante. Pero no ahora. En este momento toca sacar las maletas, bolsos y cubos de playa, sombrilla y tablas de surf que han entrado a presión en el maletero y la baca del coche y meter todo dentro del bungalow. ¡Vamos a disfrutar de las vacaciones! ¡Feliz verano!

'¿Cuándo llegamos?'

El Gobierno quita a Lerate toda la razón en el cierre del parking de Alloz

La constructora acepta que Nasuvinsa revise el presupuesto de Maristas

El presidente del concejo defiende las dietas cobradas en Artica

Discrepancias con Bildu dejan sin fiesta a las policías de la comarca

La hoja de ruta de Osasuna y sus rivales para soñar con Europa

zproxy.org

​'¿Cuándo llegamos?'

El Gobierno quita a Lerate toda la razón en el cierre del parking de Alloz

La constructora acepta que Nasuvinsa revise el presupuesto de Maristas

El presidente del concejo defiende las dietas cobradas en Artica

Discrepancias con Bildu dejan sin fiesta a las policías de la comarca

La hoja de ruta de Osasuna y sus rivales para soñar con Europa

zproxy.org

'¿Cuándo llegamos?'